Hoy he visto que tenia una visita del blog desde el google frances. Al parecer se trataba alguien que buscaba informacion sobre teleoperadores y su forma de contestar. Siguiendo la busqueda de esta persona, he visto un monton de blogs en los que se mencionan formas de quitarte a un teleoperador de en medio o de las tonterias que pregunta la gente a los teleoperadores.

 

El caso es que el otro dia le comentaba acerca de mi trabajo a una amiga y me dijo que a su entender era teleoperador. Le dije, yo doy servicio tecnico. Si soy teleoperador, ¿que son los que llaman para venderte el ADSL?. Muy facil, contestó, teleoperadores tocapelotas. De ahi el titulo del post (TeleOperadores y TeleOperadores TocaPelotas).

 

El caso es que no me considero un TO. A mi me llaman y yo diagnostico el problema y resuelvo si es posible (dentro de las permisos que tenemos no solemos fallar, al menos en mi grupo). Si no, se valora la prioridad, se facilita la mayor cantidad de datos posible, envia la reclamacion a los 'todopoderosos' y le doy el numero al usuario. Mi mision no es coger el telefono, sino diagnosticar a traves de el. Como si a un medico de cabecera le llamas rellenarecetas.

 

El caso es que a algunas personas de las que llaman cuando tienen problemas les gusta tratar con desprecio a la gente (principalmente, los medicos de la aseguradora a la que le doy soporte) y quiero decirles desde aqui que no soy un TOTP que llama para molestar, ni un TO que se limita a coger el telefono y que aunque lo fuera, un poco de respeto no viene mal, vamos, digo yo.

Por si no lo habeis leido en una entrada anterior, lo de las credenciales entre informaticos es algo que me sienta a cuerno quemado.

 

En este trabajo (el 19 se acaba el periodo, jeje) tenemos que llamar para confirmar cuando una incidencia se ha resuelto, para poder reclamarla en el caso de que no funcione bien. Bueno, pues poneos en situacion:

 

Incidencia: Usuario bloqueado pepito.eldelospalotes

 

Llamo a confirmar que esta desbloqueado y me pasan con otra persona porque pepito no esta en este momento.

 

Transcripcion de la conversacion:

 

YO: Buenas tardes, llamaba para comprobar si se había resuelto la incidencia de...

EL: Si, el ordenador bloqueado, ya funciona.

YO: Era un usuario bloqueado, que no es lo mismo.

EL: Te puedes ahorrar el tonito, que soy informatico. (Aqui es donde me he cabreado)

YO: De todas formas, no es lo mismo. ¿Me podrias dar tu nombre y apellido para incluirlo en el cierre? (Esto lo hago siempre para cubrirme las espaldas por si luego llaman diciendo "yo no he confirmado nada", quizas se lo tomó como "ahora te vas a cagar, gilipollas")

EL: Benito Camelas, responsable de microinformatica.

YO: Muy bien, buenas tardes.

 

(Por supuesto, los nombres son ficticios, aunque no el puesto del señor Camelas)

 

Bueno, pues ¿os podeis creer que el tio me restriega que es informatico (ojo, no ingeniero ni doctor en informatica, solo informatico) cuando confunde el bloqueo de un ordenador y el de un usuario? Si hubiera confundido un comando de Linux con uno de DOS, o una sigla, o los conceptos 'hilo' y 'proceso' vale, pero ¡el tio va y me restriega su puesto!. Ademas el tio este tiene incidencias a puñados. Si quitaran a todos los inutiles de sus puestos de trabajo y los sustituyeran por gente con valía... habria muchos puestos de trabajo libres.

Ayer se hizo el tipico "desfile del orgullo gay", que ya de escandaloso tiene poco, y mi hermana, a la que le gusta la juerga mas que a un tonto una tiza, se fue al sarao como esta mandado. El caso es que hoy cuando llegó a casa va mi abuela y le dice "pues te habran confundido con una lesbiana". Y digo yo, ¿que mas dara?, todo el tiempo reivindicando la no discriminacion para seguir oyendo estos comentarios. La verdad es que ahi dicen los asistentes que puede ir cualquiera, siempre que tenga ganas de divertirse.

 

A mi personalmente no me gustan esa clase de espectaculos, no por estar llenos de homosexuales, con los que no tengo el mas minimo problema, sino por estar llenos de intensos. Mira, puedes ser homo, pero esa no es excusa para que me des la matraca. Si, tengo unos gustos distintos a los tuyos, pero no me voy subiendo en carrozas vestido de forma extravagante para mostrar mi condicion de hetero. ¿Y que opinan los demas homos de esa gente que se dedica a hacer el estupido alegando como motivo su sexualidad.

 

En cuanto al tema de este año, la verdad es que no me extraña que las lesbianas no quieran hacerse notar, no solo por la posible discriminacion, ya que esta menos aceptada una les que un gay, sino porque no las relacionen con esa panda de horteras. NO A LA DISCRIMINACION, Y TAMBIEN NO A LA VULGARIDAD.

Hoy he tenido un dia cabrón: en un principio todo bien, los de IBM me han dado la cuenta de correo que llevo esperando desde hace semanas, por fin soy independiente, ahora no tengo que pedir que me inicien sesion u otras tonterias basicas.

 

Pero a eso de las 16:30 todo se ha jodido. Una entrada de severidad maxima. Por un error del usuario idiota, incapaz de leer cuatro numeros de mierda se me ha ido todo al garete. He interpretado una caida de Internet (grave) como una cada de Intranet (mas grave aun), he avisado a la empresa que no era, he llamado al tipo que no debía (que ademas es famoso por su mal genio), luego para solucionarlo he llamado a otro y se han quedado con mi nombre despues de ver que había metido la pata hasta el fondo. Vamos, que menos mal que no he dejado cosas personizando mi mesa, porque de esta me mandan al paro de nuevo.

 

Al menos, cundo me he ido de compras he pasado dos veces el mismo vale de descuento y me han descontado 10 euros en vez de 5. No todo iba a ser malo.

Este cementerio no es lo que os pensais, con las tumbas, las lapidas y las cajitas de madera bajo tierra. No. Desde el Cercanias, entre las estaciones principales, tienen un monton de trenes antiguos, algunos recubiertos por pintadas en su totalidad. La verdad es que da pena, mucha pena, ver en lo que se convierten los vehiculos que llevaron a mucha gente a quien sabe donde (algunos felices por llegar a su destino, otros yendo a un destino no deseado). De verdad, me dejo triste.

Hoy por fin he empezado el nuevo trabajo: Tecnico de Asistencia al Cliente (Empresas) de Nivel 1 en IBM. Esto que suena tan super-recontra-mega-importante no es mas que teleoperador de incidencias (aunque eso si, para empresas Y EN IBM).

 

Bueno, a lo que estaba. Venia esta tarde en el coche y van y me llaman al movil. Cuando preguntaron por mi en un tono "soy de la empresa y quiero hablar contigo", no era para preguntarme algun dato que no tuvieran claro, no. Eran otra empresa que tenia mi curriculum porque se lo pasó la bolsa de empleo del colegio donde he hecho los ultimos cursos. La misma bolsa de empleo que no me ha conseguido ninguno desde hace CUATRO cursos. Que se dice pronto. ¿Manda o no manda narices?

Para los afortunados que no sepan quien es, Telma Ortiz es la hermana de la mujer del hijo del rey de España. Resulta que ahora va la tia al juzgado y dice 'quiero que los periodistas de los medios xxxx, yyyy y zzzz no informen sobre mi'. Por supuesto, los citados medios se han mosqueado, porque eso seria imponer una censura a lo que se va a publicar en el futuro y lo de la censura preventiva pues como que no cae bien.

 

Y digo yo: ¿a mi que narices me importa que la tipa esta se vaya de vacaciones? Pues parece que hay gente a la que si, y eso da dinero a los que viven de decirles a los que les importa que esta tipa se vaya de vacaciones que la tipa esta se va de vacaciones. Y el dinero tira mucho, eso lo sabemos todos, asi que a defender la libertad de informacion a capa, espada y con los dientes si hace falta.

 

¿Mi postura? Pues que estan en su derecho. Que se haya ido de vacaciones y lo haga publicamente no es un problema. Lo que si lo es es que le pongan una camara tanto en la sopa que se va a tomar como en el retrete donde 'va a hacer otras cosas'.

 

Y a ver si dejamos de colapsar la justicia, que esta para otras cosas.

Hoy he ido a dar a la página principal de Spaces y he visto que un anonimo me ha dejado un comentario en el libro de visitas:

 

13 abril 20:43

 

 

Te comprendo, supongo que no puedo agradar a todo el mundo con las tonterias que escribo. De hecho, me parece muy lógico que si no te gusta no vuelvas. El caso es que no es necesario que dejes un comentario, con cerrar la ventana vale. ¿Será entonces que tratas de molestar? Yo no escribo para que te guste a ti, sino para que cualquiera pueda leerlo y si le gusta, pues mejor.

 

En cuanto a lo del mensaje, dejarlo como anonimo me parece un poco estupido. Quizas me gustaría poder leer algo de lo que escribes tu.

¿Sabeis la ultima de los nacionalistas? Quieren que las muñecas hablen en gallego. Algo de lo mas util. Los fabricantes, en cambio, han dicho que si quieren que hagan esos juguetes les garanticen la venta, porque en el caso contrario no podrian colocarlos.

 

Como es lógico, el gobierno ha dicho que nanay, asi que todo se quedara ahi, porque si hacen leyes que les obliguen, van a desaparecer los juguetes o los fabricantes afincados alli.

 

¿Es que la gente no usa la cabeza?

No se cuales seran los criterios que usan en el programa de La ruleta de la suerte para seleccionar a los concursantes, el caso es que destacan por su torpeza.

 

Hace un par de dias, tenian que averiguar una palabra con las siguientes letras: _ASCANDIL. Por supuesto, las letras que pidieron fueron la F y la H. ¿Es que no conocen la palabra Zascandil? Pocas semanas antes habian atribuido una pintura al famosisimo pintor "EL TOSCO".

 

Desde luego, no le llega a la suela del zapato a lo que ocurrio cuando se emitia por otro canal. Alli el panel aparecía la pelicula El acorazado Potemkin. A falta de la i y con solo las vocales i y u, el concursante dijo con decision, RESUELVO: EL ACORAZADO POTENKÚN.

 

Cada vez son peores.

Realmente estoy que me salgo. La página ha superado durante las dos últimas semanas las 100 visitas y he llegado a picos de 44 al dia. Gracias por leerme, aunque ya puestos, podriais dejarme algun comentario.

 

Ademas, me han concedido mi dominio gratuito con cargo al estado.

 

Es mi mes de suerte, por lo que veo.

He encontrado la palabra que posiblemente me haga rico. La palabra en cuestion es "VOTA".

 

Segun el diccionario de la RAE, votar es "Dicho de una persona: Dar su voto o decir su dictamen en una reunión o cuerpo deliberante, o en una elección de personas."

 

El caso es que a la gente eso de tener un papel en una eleccion es algo como que le pone. La democracia se considera un progreso y la gente se lanza a votar a quien echa en los concursos de la tele o quien va a participar en algun programa.

 

De hecho, la gente tambien PAGA por hacerlo en muchas ocasiones, con mensajes SMS o por numeros de tarificacion adicional. Esto me ha hecho llegar a dos conclusiones, la primera que la gente es tonta y la segunda que lo mismo puedo sacar algun dinerillo con una web que se me ha ocurrido.

Quiero dar mi mas sentido pesame a todos los que aun mantienen algo de cordura en este flujo de bits llamado Internet. La ultima manifestacion de la tonteria extrema que ha habido es la seleccion del nuevo artista de eurovision. Cuando los frikis se aburren, se presentan a concursos o votan en ellos. Resulta que un colaborador del Buenafuente (bastante mal me cae el tipo este), Rodolfo Chikilicuatre, se ha presentado al casting para la preseleccion del artista que se va a enviar a eurovision. Por supuesto, ha recibido la mayoria de los votos por Internet (estoy empezando a plantearme el escribirlo en minusculas) y por telefono. Resultado: si no fueramos bastante mal valorados en Europa, ahora si lo seremos.

 

Mas tonterias recientemente conocidas: por si fuera poco que uno de los videos mas visitados e imitados en YouTube es el de una chica mirando a camara fijamente durante un par de minutos, ahora lo que barre es un tio que ha puesto como streaming en su pagina imagenes de si mismo durmiendo. Y el caso es que el tio se esta sacando un paston en publicidad.

 

Panda frikis.

Soy el ciudadano medio. Hombre, entre 25 y 35 años, heterosexual, sin trabajo y sin emancipar. Lo que no entiendo es por que los principales partidos no me han mandado una puta carta de publicidad electoral. Solo se ha acordado de mi Izquierda Unida, mientras que a mi hermana, que vota por primera vez, hasta el PSOE le ha enviado una carta personalizada para los "novatos". No se merecen que vaya a votar. Pero ire. Ire porque mis ideas me piden que haga lo posible por evitar un empate como el ultimo. Y sobre todo porque si no voto me sentire como si diera mi apoyo a unos hijos de puta que creen que meterle tres tiros a un hombre que lo unico que hace es defender sus ideas es la forma de defender las suyas.

Este curso ya ha llegado a la recta final. Ahora su éxito solo depende de como ha desarrollado sus tareas hasta ahora. Ha llegado el día anterior a la fecha de las elecciones y ya no tiene actos políticos. Es la llamada 'jornada de reflexión'. Un día en que no se puede hacer campaña ni pedir el voto, pues se deja para que la gente pueda sopesar la información que tiene antes de votar.

 

Ahora su candidato solo debe fingir estar calmado y dedicado al ocio. Saquelo a pasear en bicicleta, pongalo con su familia a ver un concurso, pero debe mostrarse como una persona normal ante las camaras. En cuanto a usted y al resto del equipo, no necesitan relajarse, sino trabajar para el dia decisivo.

 

Por fin han llegado las elecciones. Saque a su candidato a votar, preferiblemente entre las 10 y media y las 11 y media. Debe mostrar su mejor sonrisa y parecer interesado en las elecciones, salir con su familia y servir de ejemplo para la gente . Que se vea que enseña a sus hijos a participar en la democracia. Ahora empieza lo duro. Si pone la tele podrá ver encuestas a pie de urna, a los demas candidatos, con una sonrisa aun mayor y dandole la mano a ancianas votantes de su partido. Esto se puede ver periodicamente durante el dia.

 

Al caer la noche, empiezan a salir los primeros resultados. No pierda la calma, aun no son los definitivos. Sobre las 12 de la noche, tendra su ultimo momento televisivo de estas elecciones. A este momento se le llama "hemos ganado todos".

 

El hemos ganado todos hace referencia al mensaje del partido a la opinion publica. Se puede presumir de haber sacado mas escaños, mas votantes, los resultados en determinadas zonas y dar las gracias a sus votantes y afiliados.

 

Si ha conseguido una cantidad de votos lo suficientemente amplia para un escaño, puede alegrarse, pues los partidos tendrán que pactar con usted para obtener sus objetivos, lo que le dará mala fama, pero grandes resultados. Si consigue una gran cantidad, se puede constituir en "oposicion", lo que le dará la oportunidad de presionar al gobierno y lograr subir en las siguientes. Si no ha sido suficiente, tenga en cuenta que el estado proporciona fondos para la proxima campaña de forma proporcional al numero de votos, lo que siempre es útil.

 

Ahora solo me queda despedirme de usted y desearle lo mejor. Seguramente haya tenido buenos resultados, aun tratandose de un partido nuevo. Mientras llegan las proximas elecciones puede usted consultar otros títulos de nuestro catálogo, como "Como desarrollar su sentido de la paciencia en 10000 sencillos pasos (Edicion ampliada)", o si no ha quedado satisfecho con los resultados pero quiere mantenerse en política puede probar otra clase de obras como "Como dar un golpe de estado" o "Como dirigir una república bananera".

Ha llegado ya a la sexta parte de nuestro curso sobre política. Espero que haya sido lo suficientemente útil para usted y que haya podido cumplir los objetivos que se había planteado hasta ahora, porque hemos llegado a un punto decisivo: el debate. El debate es una discusión entre varias personas con opiniones diferentes sobre un tema.

 

Es el momento en que su candidato debe dar todo por su parte, pues ya no tendrá los apoyos que ha tenido hasta ahora. Carece de guión y no sabe como se desarrollará este debate. No tendrá las voces en su cabeza diciendo lo que debe hacer al ritmo del pinganillo (auricular) que lleva.

 

Por si fuera poco, ahora no se dirige a un campo especifico de la población, sino al total de los votantes. Es preciso agradar a todos.

 

Por tanto hay que tener en cuenta una serie de factores que se deben cuidar.

 

-Vestuario: debe mostrarse abierto, aunque sobrio. Respetable, sin ser distante y cómodo, sin resultar ofensivo.

-Discurso: debe estar bien ensayado y se debe intentar prever cuales serán los puntos en que será atacado.

 

Y por último, las normas de educación: los "y tú mas", "es que eres tonto" y demás frases no son aceptables ni siquiera entre colegiales de pre-escolar. Debe seguir un guión bien orquestado en sus exposiciones y alimentar sus afirmaciones con gráficas y todos los medios que las hagan comprensibles. Nunca se pase de tiempo, pero no corra para alcanzar el último segundo. Sin embargo tenga en cuenta una cosa: su partido es el nuevo, no tiene un pasado reprochable que si tendrá su adversario.

 

Planifique bien su estrategia. Si lo hace correctamente, puede ganar votos.

 

Ya hemos terminado la parte activa de nuestro curso, ahora toca el día decisivo: que se debe hacer en la jornada de reflexión, el día de la votación y la rueda de prensa posterior. Ahora intente relajarse.

 

Me despido hasta la séptima y ultima parte de nuestro curso.

Buenos dias, ha llegado por fin a la quinta lección de nuestro curso. Ha llegado el momento en que su paciencia y decisión van a dar sus frutos. En este tema le hablaremos de las promesas electorales.

 

Una promesa electoral se hace a sus partidarios o a aquellos votantes que quiere unir a su causa para intentar asegurar su voto. Consiste en decirles que se les va a proporcionar una mejora en sus condiciones actuales. Es algo extraño que se cumplan, al menos en su mayoría. Cualquiera diría que se puede prometer cualquier cosa, pero esto no es tan sencillo. Deben parecer viables porque si no, encontrarán el fallo los partidos rivales o las televisiones. No se puede prometer un hospital por cada niño, ni un arbol por cada metro cuadrado de tierra. Es mas sencillo hacer promesas económicas o modificaciones de alguna ley.

 

Además, es conveniente intentar agradar a la mayor cantidad de gente posible. En el caso de buscar a los radicales o fanaticos es sencillo, pero no conseguiremos mas que a esos votantes.

 

Aqui va una promesa muy útil: prometamos reducir la tasa para obtener el carnet de conducir. Parece complicada de defender, pues se nos pueden poner en contra las victimas de los accidentes. Apliquemos la lógica y veamos los discursos que se pueden aplicar.

 

-A los jóvenes: saldrá mucho mas barato obtener el permiso.

-A las victimas: para esta bajada se aumentarán los importes de las multas. Asi se podrá obtener el dinero necesario para ello. Además, mejor si la gente que conduce lo hace tras sacar el carnet que si lo hace de forma ilegal.

-A los dueños de autoescuelas: se pondrá un examen mas dificil, con lo que se necesitarán mas clases. Además, mas gente intentará sacarlo, con lo que tendrán mas clientes.

-A los conductores en general: la gente estará mas preparada al haber pasado un examen mas duro y mas concienciada al ser las multas mucho mayores.

 

Como se puede comprobar, hemos logrado ganarnos a una serie amplia de colectivos.

 

Es una herramienta muy útil para ganarnos a la gente, sin embargo no solo podremos comprobar que hemos sido beneficiados a la hora de obtener apoyos, sino que si llegamos al poder hemos logrado encontrar una excusa para subir las multas, ampliar el numero de personas que se presentan al examen (y por tanto, pagan las tasas) y reducir el numero de accidentes.

 

Ha quedado demostrado que la elección de una buena promesa electoral puede beneficiarnos en gran medida.

 

En próximas lecciones veremos como aplicarnos a la hora de llevar a cabo un debate electoral y lo que ocurrirá a lo largo del dia de la votación. Le espero en la próxima lección.

Para concluir el primer bloque de este curso, vamos a comprobar algunos ejemplos de partidos que no han seguido los consejos. Obviamente, estos partidos no suelen obtener representación parlamentaria. Para ello, nos basaremos en los grupos que se presentan por Madrid en las Elecciones al congreso en 2008.

 

Las listas completas se pueden consultar en la página oficial (http://www.elecciones.mir.es/generales2008/candidaturas/i_cand_12_28.html). Enumeramos tan solo los que necesitan comentarse:

 

2. Falange española de las JONS (FE de las JONS): En primer lugar, la palabra falange ya esta desfasada en cuanto a politica. Por otro lado ¿alguien sabe que quiere decir JONS?

3. Partido solidaridad y autogestion internacionalista (SAIN): Aqui tenemos un nombre demasiado largo, dificil de recordar. Si analizamos un poco mas, las palabras estan muy mal elegidas. La solidaridad equivale a dar a los demas. A nadie le gusta dar a no ser que sobre. La autogestion significa alejarse de un gobierno central y si es internacional parece como si quisieran independizar Madrid del resto de Europa.

4. Union por Leganés (ULEG): Si alguien les vota, será en Leganes.

5. Los verdes comunidad de Madrid - Los verdes de Europa (LVCM-LVE): Muy largo, ademas, ¿que clase de partido es un partido "verde"?

6. Partido Obrero Socialista Internacionalista (POSI): Lo internacional no vende. Las siglas tampoco ayudan.

8. Ciudadanos en blanco (CENB): No se puede quedar en blanco al votar. Para eso es mejor no moverse de casa.

9. Tierra comunera (TC): Los comuneros vivieron hace bastante tiempo.

10. Partido antitaurino contra el maltrato animal (P.A.C.M.A.): No se puede usar una palabra que empiece por Anti-. Si nos fijamos en las siglas, el Pac-man es un videojuego.

11. Partido Carlista (PC): Al igual que los comuneros, las reivindicaciones reales son poco aconsejables y menos aun despues de tanto tiempo.

12. Los verdes - Grupo verde (LV-GV): Igual que el numero 5.

13. Union Progreso y Democracia (UPyD): Tres conceptos sin nada que los separe. Union por el progreso y la democracia suena mejor.

14. Izquierda unida comunidad de Madrid - Alternativa (IU-CM): Lo alternativo suena a hippy. No recomendable.

15. Democracia nacional (DN): El uso de la palabra nacional suena a gobierno absolutista. Mal escogido.

16. Partido de los No-Fumadores (PNF (NO-FUMADORES)): No fuman, pero no dicen nada de su ideologia.

17. Partido comunista de los pueblos de España (PCPE): ¿Los pueblos? No hay mucha gente que quiera defenderlos, ya que estan cada vez mas vacios.

18. Alternativa Española (AES): No dicen que clase de alternativa.

19. Alternativa en blanco (ABLA): Los partidos que se denominan "en blanco" son los que ofrecen a sus votantes el no ocupar sus escaños, como representacion de la abstencion. Si no están, no hablan. Las siglas no estan bien escogidas.

20. Partido humanista (PH) y 31. Partido Hache (PHache): El PH es el grado de acidez de un liquido, no unas siglas adecuadas.

23. Frente español (FRENTE): Aunque se requieren unas siglas que recuerden la idea del partido, esto no son unas siglas correctas.

25. Centro democratico español (CDEs): Las siglas haran que los votantes se pregunten acerca del canon digital.

26. Por un mundo mas justo (PUM): Las onomatopeyas no son lo mas recomendable.

32. Partido regionalista del pais Leonés (PREPAL): Observese que aparte del regionalismo, se intenta conseguir votos para un partido leonés en Madrid. Mal nombrado y mal presentado.

35. Partido Unionista Estado De España (PUEDE): Las siglas parecen una mofa. Es extraño que hayan podido presentarse asi.

37. Partido Liberal del Empleo y la Vivienda Estatal (P.L.E.V.E.): Otra broma. Ademas, ¿alguna vez la plebe ha tenido poder?. Al menos han puesto puntos.

 

Para el Senado, mas de lo mismo. Los partidos que se presentan por Madrid: http://www.elecciones.mir.es/generales2008/candidaturas/i_csen_12_28_0.html

 

Observese el numero 23: Accion yuntar (AY). En este caso es aun mas ridículo, ya que el logotipo es la palabra ¡AY! tal cual.

 

Esta leccion le habra servido para comprobar que en muchos casos el éxito se puede intuir tan solo mirando la forma en que los partidos se presentan. Seguramente pocos de ellos le suenen, pero ha podido comprobar que son completamente reales.

 

En proximas entregas se hablará por fin de las promesas electorales y los debates. Hasta entonces le recomiendo que cuide el aspecto de su candidato.

Mis felicitaciones por su interes en el tema de la política y espero que mis consejos hayan sido útiles.

 

Ahora viene una de las partes mas dificiles de este curso, que es escoger una ideología. Como ya sabemos, la política consiste en obtener el mayor numero de votos para conseguir el mayor poder posible. Entonces hay que analizar a los electores que pueden apoyarnos.

 

Debemos mostrar unas ideas firmes, que puedan apoyarnos en nuestros planes. Empecemos a analizarlas. El mas sencillo de los temas que pueden hacer que la balanza se incline hacia nosotros es es el de la inmigración. Hay que diferenciar entre los que apoyan a los inmigrantes y los que los rechazan. No se debe de tener en cuenta a los inmigrantes en si, porque afortunadamente para nosotros, no pueden votar. Esto es un punto a favor, porque es mas fácil conocer a los votantes de nuestro pais que a los del mundo entero. Se relaciona a los que los apoyan con los idealistas, los que intentan aceptar a todos, y los que los rechazan suelen ser las clases altas, con dinero. Desgraciadamente ninguno de los grupos es lo suficientemente numeroso para hacer que todo nos vaya rodado, asi que deberemos agradar a un grupo mas numeroso, que no tiene ninguna de las dos caracteristicas.

 

El siguiente paso es el economico. Aqui hay que hacerse con varios conceptos, que no se trataran en este curso, llamados inflación, impuestos, subvenciones, presupuestos, beneficio, producto interior bruto... Para esto nos hara falta un buen asesor, principalmente uno que no se vaya a escapar con el dinero. Proponer bajadas de impuestos ayuda a conseguir a la masa, mientras que los beneficios globales son lo que le gusta a los ricos.

 

Mas temas importantes son la sanidad (la publica ayuda a conseguir los votos 'plebeyos'), el transporte (a los hombres de negocios), el trabajo (a las clases bajas) y las relaciones exteriores (a los ricos les interesa los que hay con los paises ricos, a los idealistas donde tenemos el ejercito), el terrorismo, la relacion entre territorios internos, la religión, la familia...

 

La ambigüedad es nuestro arma estrella. Se debe dar la menor información posible, dejando a la imaginación de cada uno el como se harán realidad los planes. De esto tiene la culpa la sociedad de la información, donde los mítines son comentados en televisión y radio, y los errores magnificados.

 

El secreto del éxito es saber como engatusar a cada grupo buscando enemistarse con cuantos menos mejor. Tengamos en cuenta que si convencemos a algunos en mayor medida, es posible que se afilien al partido, lo que es una fuente de ingresos adicional.

 

Damos por finalizada la lección sobre la relación con los votantes. Si hemos seguido adecuadamente los pasos de esta lección, habremos logrado convencer a una cantidad importante de gente y conseguido algún que otro afiliado. En próximas lecciones, hablaremos de las promesas electorales, de los indecisos y las entrevistas. Por el momento, saque brillo a su candidato, porque le será útil en el futuro.

Felicidades, parece usted mas dispuesto que nunca a continuar con su proyecto político. Sigamos ahora con nuestro partido.

 

Al acabar la primera lección, usted debería tener un logotipo reconocible, un candidato aceptable en apariencia y el nombre de su partido debería conocerse al menos de oidas.

 

Pero no solo la política entra por los ojos. Puede tener el maniquí mas atractivo de la tienda, pero si no viste ropa que vender no podrá vender ninguna prenda. Ahora hay que entrenar a nuestro maniquí.

 

Esta persona debe tener ciertas cualidades: debe poder mirar a alguien a la cara sin desviar la mirada, debe dar discursos sin pánico escénico y debe ser lo suficientemente elocuente. Ha llegado el momento de hablar.

 

Lo primero es diseñar al personaje. Podemos poner al tipo mas soso, pero pasará de puntillas entre los demás candidatos. En cambio si le aplicamos pequeñas técnicas lograremos llegar a mas gente. Debe parecer convencido, ya sea cuando dice que mejorará las infraestructuras como si pretende reinstaurar las peleas de gladiadores. Es necesario que tenga una muletilla adecuada. En los programas de TV siempre se ridiculiza a los candidatos. "Ayer me dijeron" no es una muletilla adecuada. "Delenda Carthago" no quedaba mal, pero ya la usaron en el imperio romano, y el latín esta bastante desfasado. Una muy buena podria ser "y todo va a cambiar" o "digamosles adios". El movimiento corporal y la entonacion son tambien algo a controlar. Debe mover la mano con enfasis en las ideas que queramos fijar en las manos, y acabarlas con la muletilla y un aplauso por parte del público. Aqui va una muestra:

 

 

El público debería aplaudir en este momento. Si ha acabado el bloque del discurso, la musica suena, si no, se espera a que terminen casi todos los aplausos. Al día siguiente, en casi todos los programas de sátira política se hablará de las muletillas. Para el discurso, ya tenemos a los guionistas, y nuestro candidato tiene carisma, que es lo que nos importa. Hay mucho tonto en política, pero no importa.

 

Un nuevo elemento es el beso. Siempre estarán los seguidores que dan la mano a nuestro candidato tras los mítines, pero las mujeres y los niños son besados en estos actos. Si no los hay, siempre se puede contratar a varios figurantes. Vale la pena, pues sale mucho por television como aclaman al aspirante. Si los besos son espontáneos, se debe usar un spray bucal, porque no conviene que los votantes en potencia muestren mala cara al acercarse a la cara visible del partido.

 

Ya hemos acabado la segunda lección, espero que le haya resultado interesante. Los consejos que le hemos dado permitirán a nuestro candidato tomar posición desde el punto de vista del votante, pero aun quedan algunos aspectos por tocar. En las próximas lecciones trataremos de conseguir una ideología y definir a nuestro votante objetivo.

Enhorabuena por haber elegido este curso, espero le sea util para sus propios y egoistas fines. En esta lección trataremos sobre como formar un partido politico y la publicidad que debera hacer.

Como primer paso, lo que se debe hacer es escoger un logotipo. Existen varios estilos, que debera coordinar. En un principio se debe elegir un fondo, preferiblemente uniforme. Los colores rojos significan revolucion contra el poder, es un error escogerlo en un primer intento, en cambio se recomienda un color pastel o un fondo blanco. Este ultimo es muy útil, ya que permite usarlo como membrete en las cartas y luego sustituirlo segun el rumbo que tome su partido.

Lo siguiente es meter una imagen. Toda imagen debe contener las letras del partido, en caso contrario los votantes pueden olvidar estos simbolos. Se recomienda usar las letras en tipos sobrios, como mucho con cursivas. En ningun caso se deben usar letras góticas o redondeadas. En el primer caso resultaría lejano a los votantes (los heavies son una minoria) y el segundo es demasiado inmaduro. Nunca se debe usar un simbolo nacional, da una apariencia radical y ultraderechista que alejara a posibles partidarios. Lo mismo con simbolos existentes, como la hoz y el martillo, un puño, una rosa o cualquier clase de animal.

Bueno, ya tenemos un pequeño esbozo sobre el diseño. Ahora es necesario el nombre. Hay palabras mágicas que se usan para se reconocido como partido. Partido es la mas sencilla. Union o grupo suenan mucho peor y alianza, frente o comunismo son de las peores de todas. Tambien es poco recomendable el uso de palabras como izquierda, derecha, centro. Se debe evitar cualquier referencia a religiones o regionalismos. El nombre Alianza Islamista Catalana no atraera a demasiada gente. O Union Homosexual por la Republica. O Grupo Revolucionario Centrista. Las siglas deben ser acordes con el nombre: el Grupo Ocupacional y Laboral queda contradictorio con sus siglas (GOL). Estas siglas son mas adecuadas para Gente Ociosa y Libertina. Ademas, siempre es util poder cambiar de tendencias ideologicas. Ya lo dijo Groucho Marx: Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros.

Sigamos: hay mas palabras que siempre vienen bien, como Ciudadano o Independiente. Probemos un par de ideas: Partido Ciudadano Independiente. Ciudadanos para la Libertad tambien suena bien. Juegue con sus ideas y repitalas en voz alta.

Ahora tenemos el simbolo del partido. El paso numero cuatro es la publicidad y apariencia. Es conveniente hacer un video para buscar el voto. En el debe salir alguien hablando en persona, una voz en off no gusta. Eso está muy bien para un documental catastrofista sobre el cambio climatico o las matanzas de visones, pero nunca para buscar votos. Deberia haber una sola persona, que debe quedar bien en camara. Una mujer fea con el pelo corto y teñido se relaciona con el concepto de lesbiana. Un hombre entrado en años aleja a los jovenes. Alguien con ropa de pana se relaciona con el ámbito rural, muy alejado de los despachos oficiales. Eso está bien para el ayuntamiento del pueblo. Siempre debe ir bien vestido y arreglado, alguien con rastas atraerá a los okupas, mientras que un hombre con traje y bien peinado puede atraer a cualquiera. Debe fijarse la atencion en su cara mientras se le ve fluido, pero los planos cortos de la cara son desaconsejables.

El ambiente es tambien un factor a cuidar. Un estrado no es lo mas recomendable, da la sensacion de querer alentar a las masas y a las masas solo se las alienta para la revolucion. Un video de fondo tampoco es util. No tratamos de vender al hombre del tiempo, sino a nuestro candidato, quien debe mostrar su interes por nosotros. Debe mostrarse en un espacio amplio. No se debe hacer en el salon de casa, pero tampoco puede hacerse en la calle. Un despacho da estabilidad, pero tambien quiere decir que queremos seguir en el poder, sobre todo si hay banderas oficiales. Tambien debe de estar bien filmado, con al menos dos camaras. No se puede usar solo una y menos de mala calidad. Gaste algo de dinero, o pida una camara prestada. La musica debe estar bien elegida. No use tonos estridentes, sino algo relajante. Ya tenemos un fondo musical. Si lo componemos expecificamente para nuestro nuevo partido es ideal.

Ya hemos terminado nuestra primera lección. Espero le haya sido de utilidad en su nueva andadura política. En próximas entregas, ideologías, mítines y promesas electorales.

Magnificas noticias, la migracion ha sido perfecta y no hay problemas con el space. Tambien he conservado los contactos de messenger y mi cuenta parece funcionar correctamente.

 

Se supone que en unas horas podreis comprobar mi nuevo correo electronico en vuestras listas de contactos.

 

Debido a que tiscali españa desaparece, mi cuenta actual quedará inactiva en unos dias. Estoy migrando todos los servicios que uso a otros servidores de correo, y por supuesto tambien tendre que migrar el espacio.

 

Es posible que durante unos dias no se pueda acceder a mi cuenta de messenger o al espacio, asi que pido paciencia y os recuerdo que podeis comunicaros conmigo agregando la ID de Yahoo acerswap a vuestro programa de messenger.

 

Intentare informar a los contactos acerca de este cambio de direccion (cuando decida a que cuenta lo traslado). Si me olvido de alguno, no lo tomeis a mal.